Als er één ding is waar we enorm bang van zijn en wat ons geweldig uit ons lood slaat, is het wel verliefdheid op ‘een ander’.
Verliefd worden op iemand anders dan je vaste partner is nochtans niet zeldzaam. Elk gezond mens wordt wel eens verliefd om de zoveel tijd. Voor de één is dat om de 2 maanden voor de ander om de 2 jaar. En misschien worden sommigen maar om de 20 jaar eens verliefd op iemand anders.
Zeker wanneer het je de eerste keer overkomt, kan het je nogal eens overdonderen en je leven op losse schroeven zetten.
Toch is het een periode die ons heel veel kan leren in het leven en heel veel persoonlijke groei kan meebrengen.
Niks mis mee
We hebben nogal eens de neiging om ‘verliefd worden op een ander’ als iets verkeerd te zien. Iets wat niet mag. Iets gevaarlijks voor je relatie.
Maar eigenlijk is er niks mis mee. Het overkwam je grootouders die 60 jaar getrouwd bleven even goed. Het hoort bij het leven zelf.
Verliefd worden houdt het spannend.
Het handigst zou natuurlijk zijn dat je opnieuw verliefd wordt op je partner. Ik wens dat regelmatig eens en krijg het dan ook enkele dagen later op mijn bord. Soms is dat een leuke periode. Maar soms gaat er ook een paar dagen van verhoogde intensiteit aan vooraf: een grote discussie, een gebeurtenis die mijn vertrouwen test, … En dan pas ontstaat er weer een verliefdheid. We lijken dan wel twee verliefde pubers. Niet van elkaar kunnen afblijven en zo. Kortom: alles erop en eraan. Het houdt onze relatie in ieder geval levendig.
Verliefdheid houdt je ook levendig tout court. Zonder zouden we in slaap gewiegd worden.
Verliefdheid is meer zijn dan doen
Een tweede probleem is dat we geleerd hebben dat we geleerd hebben om met onze verliefdheid iets te DOEN. We willen eigenlijk liefst zo snel mogelijk van die verliefdheid af. Verliefd zijn is enorm vermoeiend. Je wil liefst zo snel mogelijk terug rust en zekerheid in je hoofd.
Hierdoor hebben we de overtuiging dat verliefdheid altijd actie en keuze vraagt. En dat is een misvatting. Verliefdheid mag er ook gewoon ZIJN zonder actie. Gewoon genieten van het gevoel. Just for you, just for fun.
Een verliefdheid hoeft niet te betekenen dat je een affaire moet gaan hebben en je partner moet gaan bedriegen. Je overvalt op straat ook niet elke mens die je aantrekkelijk vindt.
Ook verliefdheid mag er dus gewoon zijn.
Het is een status van ‘open’ en ‘aan’ staan. Je bent dan creatiever. Je zintuigen werken scherper. En je hebt meer oplossingsgerichte ideeën. Gebruik dat gewoon ten goede.
Geniet ervan zolang het duurt.
Waarom word ik dan verliefd?
Als bepaalde behoeften niet ingevuld worden zoals aandacht, een luisterend oor, seks, bepaalde culturele, intellectuele interesses dan is het duidelijk waarom je verliefd werd op iemand anders.
Verliefdheid ontstaat immers wanneer er een behoefte getriggerd wordt die niet of onvoldoende wordt ingevuld door je vaste partner.
Je partner mag nog zo perfect zijn, hij zal nooit al je behoeftes kunnen invullen. En dan biedt die andere misschien net die dingen waar jij warm van wordt en nood aan hebt.
Als je in een fijne relatie zit, waar alles goed lijkt te gaan, zal je dus wat dieper moeten graven om te vinden over welke behoefte het juist gaat. Misschien een behoefte waar je zelf nog niet eerder bij stil stond.
Eigenlijk is het onderwerp van je crush een spiegel: Waar heb ik nood aan? Wat triggert die persoon in mij? Wat vind ik zo leuk aan hem/haar? Wat mis ik (nog) in mijn huidige relatie?
Verliefd worden op een vrouw
Heel wat vrouwen worden ongerust wanneer ze verliefd worden op een vrouw. Ben ik nu bi? Ben ik nu lesbisch?
Vaak gaat het om vrouwen die wat zachtheid in hun relatie missen? Vaak gaan de seksuele fantasieën meestal ook maar over seks ontvangen, zelden over actief iets doen.
Ook daar komt een overtuiging piepen: we moeten kiezen. Je ben of hetero of lesbisch. Nog te vaak noemen we iemand die biseksueel is iemand die niet kan kiezen. Terwijl niemand 100% hetero- of homoseksueel is. Het gaat om een spectrum. En iedereen zit ergens tussen homo- en heteroseksueel in.
Maar ook weer daar: we willen zo snel mogelijk rust en duidelijkheid. Wat als we er gewoon mee zouden kunnen ZIJN?
Open communicatie met je partner
Meestal reageren we heel krampachtig op verliefdheden. We willen onze partner niet ongerust, boos of jaloers maken en verzwijgen dus de verliefdheid – en bij uitbreiding de persoon in kwestie – voor onze partner. Geen slapende honden wakker maken, heet dat.
Maar eigenlijk is dat een gevaarlijke strategie.
Je partner voelt sowieso dat er wat aan de hand is. Je ziet er stralender uit. Je ogen blinken, je verdraagt meer (of net minder), je kleedt je anders, … Hij zou het misschien allemaal wel erger kunnen maken in zijn hoofd dan dat het in werkelijkheid is.
Daarnaast weten we allemaal dat verliefdheid vaak alleen maar groeit als je ze geheim houdt. Verliefdheid die je niet erkent, die je probeert weg te stoppen, gaat een eigen leven leiden. En zo wordt ze – vaak onterecht – groter dan ze in werkelijkheid is.
Praten over je verliefdheid wil ook niet zeggen dat je alle smeuige details met je partner moet gaan bespreken. Praat over de ander als een neutraal persoon die jou een boodschap komt geven op je levenspad en richt je conversatie vooral op welke behoeftes je mist in je relatie en hoe je partner je kan of wil helpen om die in te vullen. Waarschijnlijk gaat het om iets dat jullie allebei over het hoofd hebben gezien. Iets waar jullie als koppel rijker van worden.
Als het toch een behoefte is die niet binnen je relatie vervuld kan worden, mag je gerust aan je partner vragen om je bij de les te houden. Hij hoeft je daarom niet te bespioneren. Maar eerlijk melden wanneer je met die persoon afspreekt, wanneer je daar iets mee gaat doen en achteraf eerlijk vertellen hoe jullie activiteit is verlopen, zijn basisvoorwaarden voor een open relatie.
Vrijaf
In mijn boek ‘Vrijaf’ komt het concept open relatie uitgebreid aan bod.
Meer lezen? Bestel dan hier het boek.